______________________
Önskar att jag varit med en ful
Som ingen nånsin ville ta en bild på
Dök aldrig upp i mitt feed när det var slut
Försöker tänka ofta på att du inte kan simma
Det är elakt men jag gör det jämt
För jag har haft blött hår nästan hela sommaren
Det tröstar mig en del
Försöker tänka ofta på att du inte kan knulla
Men när jag tänker på det så tänker jag på mig själv för det kan inte jag heller
Det tröstar inte mig så det är en tankevurpa
Försöker tänka ofta på ”its so hot outside I almost called my ex to be around something shady” det funkar ganska bra för det har varit so hot i tre månader men sen tänker jag på att om jag ringde skulle vi inte ha någonting att säga och det är både bra och jävligt sorgligt för man går i graven sen med såna här nederlag av att kanske ha varit en för liten människa
Så jag vet inte om det tröstar
Jag har inte bestämt mig än
______________________
Förbereder mig för det mest dystopiska scenariot
”Hej, hur är läget med dig?”
På stan en tisdag kanske
Du med din hund kanske
Du med din tjej kanske
Jag med en kasse clementiner
Två hof inpå livet
Som en skändning den frågan
Slickar toalettringar på KB hellre än svarar dig på det
En chans förlorad
Ett förtroende förbrukat när du
sa att jorden var rund
när jorden var platt
Att du inte kunde ligga med nån alls
och sen knullade nån annan
Hämnden är stor
Hämnden är stark
Hämnden bygger karaktär
och jag bygger vingar
Har du blivit fotograf?
Jag äter fotografer till frukost
Avslutar oftast med en DJ
som spelar RnB och
kanske bara kvinnliga artister
Och du vet och jag vet vem som gör det
bara för att det är mode nu
______________________
Du vet en HÖGRE STÅENDE PERSON
Jag är en HÖGRE STÅENDE PERSON
Det var min psykossjuka granne som sa det
Snillen snor från snillen
Han lärde mig det
fastän han menade sig själv
Vi kanske går sönder på samma sätt
är det inifrån?
Det kan jag inte svara på
Min terapeut säger i alla fall att jag är klok
Jag håller med om det
lyckas väl med nyorienteringsfasen
______________________
Sorgekurva
*
Vi sade upp kontakten idag
När jag stängde dörren efter mig kändes det som den där stunden när han gått
när Simone kom upp
när jag började gråta på sekunden
och trodde att det aldrig skulle ta slut
**
Att tro att kärlek var att komma överens om att han aldrig skulle behandla mig såhär var ett misstag
Jag är olycklig ända in
ändå in så att det fan ekar
***
Ringde och flippade idag
tolv minuter efter noter
Skvätte allt över Botaniske have
han förtjänade det kanske
Jag vet inte
men förmodligen garanterat
Jag ångrar det ändå nu
är i kph men lyckas inte vara så glad efter några öl
Han bad om ursäkt för att han fattar fel beslut
för att han inte svarar
för att han skriker
Han ber alltid om ursäkt och det ska alltid bli annorlunda
som en jävla farsa som dricker
men det blir alltid samma smärta för mig
”Det är för att vi är olika människor” säger han
Som om han har rätt att inte veta
efter tre år
vem jag är
Det är svårt att se den stora bilden
att han aldrig gör rätt i förväg
alltid ber om ursäkt i efterhand
istället för att tänka
”Han har ju sagt
’jag är ledsen’"
för jag saknar väl honom
vill inte ha det såhär
Men jag har gjort allt för att lösa det
till gränsen av ett upplösningstillstånd
Jag är en enda självutplåning nu
Han har sagt mycket och inte gjort något
och det är det som smärtar nu
****
Ni vet den där känslan av att en ni levt med i tre år dumpar er för att den behöver vara själv och sen hittar en ny efter ett ”par" (låt oss använda uttrycket som han använder det) månader ni vet den känslan? Känslan av en till sömnlös natt på grund av någon som aldrig lärde sig att bry sig om något annat än sig själv?
Ni vet den där känslan av att ändå veta att han aldrig får knulla lika bra igen?
Aa den
*****
______________________
Minns du den där frukosten på Stockholms centralstation på coffeehouse by george med väskorna efter första finlandsresan för jag skulle jobba kl 8? Du stannade kvar och vi åt frukost och satt och hånglade kl 06.30 och vi köpte bagels
Minns du när vi fick låna Js korridorsrum i två dygn och vi låste in oss och gick aldrig ut utom för att hämta lite glass och hade så jävla mycket sex tills du fick ont i kuken och var tvungen att gå till ungdomsmottagningen?
Sen frågade J om vi hade haft sex i hans säng och vi sa nej
Du kommer aldrig få det med någon annan
______________________
Du är inte ens värd mina ord längre
dit har vi nått
De är större än dig
______________________
Allt är i affekt
inget kan hållas emot mig
Det är en märklig fri värld för de sårade martyrerna
Allt vi gör är sanktionerat
______________________
En vacker dag kommer jag se er på kvarterskrogen
en oktoberkväll på studentpuben
Det finns inga alternativ
jag kommer slita dig i stycken
Jag kommer kanske få dig att ångra att du lät mig känna på
den där fläcken under din haka där ditt skägg inte växer, den där första kvällen
Jag är fucking amazon
hela släkten vet det
Jag hämnas inte för att jag vill se dig lida
jag hämnas för att jag måste
Jag har levt dagar och nätter för dig
Jag har gett veckans första dag till dig, alltid om du velat ha den
Jag har samlat dina tårar och jag har låtit dig ta sats från mina starka händer
Jag har gett och jag har gett och jag har gett av allt för att du ska stå
Jag vacklar och sjuder långsamt nu
snart har jag bara ilskan kvar
Den kvällen brinner Lund
Det brinner inte för att jag vill
det brinner för att det måste
______________________
"- Jag hade föredragit att vända blad. Man kan inte bestämma sig för att älska någon, inte heller för att glömma någon. Det är en tanke som man alltid har med sig. På dagen lever jag med henne, och när jag vaknar på natten är det henne jag tänker på. Man kan tröttna på en kvinna, vilja ha en annan. Det är inte kärlek, det är åtrå. Därför att den sanna kärleken sitter i själen. Det är i huvudet den befinner sig, och det finns dagar då jag tänker att det vore bättre om jag kunde glömma henne. Jacky, ge mig en dubbel pastis!"
- De obotliga optimisternas klubb
______________________
"Jag har ett problem med när det gäller logik. Jag har aldrig förstått hur man kan säga en sak och göra tvärtom. Att svära på att man älskar någon och göra den personen illa, att ha en vän och glömma honom, att säga sig tillhöra samma familj och inte veta mer om varandra än främlingar, att hävda att man har betydande principer och inte leva enligt dem, att försäkra sig att man tror på Gud och handla som om han inte finns eller att uppfatta sig själv som en hjälte när man uppför sig som en skitstövel."
- De obotliga optimisternas klubb
______________________
Nån jävla identitetskris med xxxx xxxxxxxx och xxxxxxxxxxxxxx blir machohunk disco-DJ douchebag som jobbar med ******
Lämnar flickvännen när hon inte behövs som
Språngbräda snuttefilt
Personlig coach räntefri kredit
Vegansk kock inredare syo-konsulent
Det går inte att leva med någon som världen gjort till en man och säga att en inte blev urholkad sen
En har inget kvar för en gav allt medan han samlade och tog sats
______________________
Hur kan du inte vara sentimental
fyra månader har gått?
Min mamma pratar om dig som om du väntade på mig i lägenheten
som om du inte var någon annan nu
som valt att bry sig om annat
som valt att bry sig om sig själv
Hur kan du inte vara sentimental
fyra månader har gått?
Du är min sorg
kanske inget annat
______________________
Mitt flickrum är tapetserat med kängor cigaretter Parisresor och poesi
Bokhögar sprit och tonårshysteri
Man växte upp och visste inte vad man gjorde med sig själv
Ville bara vara någon men ville inte bli
Det är lätt att vara efterklok
gråten flyttar ner i halsen
Man ska inte vara så dramatisk längre
Det var innan dig
det var innan allt sånt här
Innan man blev tyngd
av kärleken döden och existensen
Det som fanns var fåfängan
och älskan av en själv
Det fanns inget att lida för
det fanns ingen att offra
Det fanns inget att sörja än
för ingenting hade tagit slut
Allt var intakt och jag var skyddad
Det är lätt att säga att man är orädd då
Livet blir aldrig mer en startsträcka
inget limbo inga väntetider ingen gråzon
ingen hemmafest utan konsekvenser
Livet bara kör vidare och livet kör över
Det är såhär nu
och jag är ängslan
______________________
Jag sa grattis
Önskar verkligen att jag menade det
men det gjorde jag inte
Jag var bara bitter
andra väljer soffor och har inflyttningsfest
vi har slutat här
Det har gått gott över en månad men jag
kan inte tänka på det
För mitt liv kan jag inte tänka på det
Man kunde önska att jag var stor nog
för att säga grattis ens
Men det var jag visst inte heller
Känner mig liten mindre minst
ett gruskorn i ditt liv
______________________
Det finns så många saker jag hatar
Jag är illa omtyckt - skit i vad alla trodde
Det här blir väl min revolution
Allt för mig för ingen annan fanns där
Bara kvinnan som födde mig
och mannen som såg mig växa
_____________
Man säger att jag ska skriva
att jag vet att jag kan
men jag vet inte vad
alla ord är dina
Alla glada gemensamma
alla tomma ekande efter dig
Vem skriver jag för
mig?
Det blir vara brev
_______________________
Jag vet alla blickar som jagar efter dig
jag ser dem för min inre syn
medan jag blöder i ansiktet - hormoner eller sorg -
och hör alarm när jag andas - dun dun dududun dudun dun -
Inte svårt att se vem som blev lämnad
"hoppas du mår okej"
______________________
Kroppen i jorden och huvudet i dimman
______________________
Jag har stängt allt det här nu
Torka dammarna stanna klockorna stämpla ut och ställ in
Jag övertalade mig att ta sats och säga ja och släppa ut och stiga in
nu är jag som en igelkott på insidan
______________________
Du tog den finaste affischen med dig fast jag bad dig låta bli
det känns igen
Jag brukar vakna och se dig innan jag öppnar ögonen, så jävla sorgligt
Behöver en begravning för:
Barndomssinne
Förtrolighet
Själsfränder
Kompromisser
Förståelse
Kärleken
______________________
Trettionde januari
Det var en sådan här kall dag dagen efter den där dagen när min mamma födde mig
Snön var hal och himlen var grå och istapparna smälte och alla var rädda att tappa sina spädbarn i marken
Ingen tappade mig men idag en halv evighet och ett ungdomsliv senare undrar mamma varför mina ögon är så ledsna och pappa vill prata om någonting han inte vågar ta upp
Jag undrar precis som dem varför tiden går så jävla snabbt
Varför de blir äldre medan jag fortfarande känner mig som ett barn
Varför dygnen känns ännu kortare fast man är vaken hela nätterna och gör saker
som får vardagen att verka som en slentrian HELT JÄVLA OMÖJLIG att uthärda
Men det är väl meningen att det ska vara såhär för alla
Pappa säger att när man är tjugo har man inte samma insiktsfulla förståelse för livet som när man är sextio
och jävligt tur är väl det säger jag för varför fan skulle man annars behöva leva
När jag var tjugo tyckte jag att hela jorden kretsade kring mig säger säger han och jag säger att jag tänker låta den göra det hela jävla livet för varför skulle min jord kretsa omkring åt helvete i någon annans stackars solsystem
eller vadå missar man någonting annars?
Jag vet inte varför mina ögon är ledsna, mamma, kanske för att jag sov med smink fast det är så jävla dåligt eller kanske för att jag inte sett så mycket än och ändå inte förstår hur världen kan vara så smutsig och att det
ändå
finns så mycket för mycket att se
- Solen har fläckar och jag har svarta hål
Jag minns han som alltid sörjde och hur han grät över det och över mig på bussen
tills jag lade huvudet i hans knä och vi sjöng
You are the fugitive but you don't know what you're running away from
och inga kilometrar i timmen på motorvägen kunde lugna honom bättre än jag
Jag minns han som alltid var ledsen över att jag skämdes och alltid ville prata om just det
medan jag inte ville prata om någonting annat än tv-program fast jag aldrig tittade på någonting utan honom
Och vi brukade skratta mycket tillsammans men i hans skratt fanns alltid en bitter illvilja i undertonen
eftersom han var för god för mig egentligen och det visste ju allihopa
Jag minns han som alltid drömde om Argentina med alla bananbåtar och allt vin och trots att vi knappt kunde peka ut det på kartan så sa vi att vi kanske kunde åka tillsammans för jag kanske kunde följa med från en strand till en annan och från en horisont till nästa och allt det sade vi på telefon i trappuppgången
tills jag sprang ifrån honom och sen ångrade mig och sen gjorde det igen
Jag minns han som alltid visade framfötterna och alltid vägrade viska för någon annans skull än själva tjusningens och hur det fascinerade mig
Och vi brydde oss ovanligt mycket om varandra han och jag
tills jag ljög för honom och låste in mig på toaletten
Det finns ganska mycket jag minns och jag minns som fan men jag undrar också
Jag undrar när jag tänker börja göra rätt för mig och sluta kväva allt som försöker växa med en blick som säger nej och ben som nästan går av hellre än tar sats och ett steg fram
- Mod som inte finns och allt man annars skulle göra
Jag vet, jag vet, jag vet hur det låter
och ni vet lika väl som jag att jag skäms
Jag vet att det finns så många saker att oroa sig för
det som oroar mig mest är att jag inte bryr mig
Nonchalansen bygger sandslott i mitt huvud och
det enda jag mest lägger tankekraft på är
den där gången när du drog upp din tröja
Och nu kan jag inte ens skriva poesi längre
fast i mitt huvud är en hel jävla stad
Jag har väl mycket att tänka på egentligen
men mitt enda huvudbry är att du hade en skjorta som jacka
Och det var för kallt och jag kände på tyget
"Ja det är alldeles för tunt" sa jag
fast jag bara ville känna på
hur varm du lyckades hålla dig därunder
- Lördag och bevisbörda
struntar i det och snubblar vidare istället
För att det finns för många vackra kvinnor med för vanliga passioner
och det finns för mycket honom med undangömt
mindervärdeskomplex som jag
aldrig kommer orka acceptera för att
jag är trött på hur han hanterar att inte känna sig likadan
Och han vet ju att vara likadan är det sista jag brukar göra
För jag kommer ju inte skratta och slänga håret bakåt lite diskret och
jag kommer inte stå bland alla andra och dansa och le
Stampa takten med högra foten medan högra handen kramar ett
extremt jävla overcharged ölglas för att nästa dag
lägga upp en bild där jag är snygg och fräsch och skriva
"lite sliten efter fredagskvällen" hashtag fucking TIHI
Jag orkar inte tänka på det och honom och därför tror jag att jag ger upp nu
Jag gillar inte känslan han ger mig av att jag borde vara mer som alla andra
för individualism är en fucking jävla dygd men det har väl inte han fattat än
